记得我高中最难熬的时间,是在我察觉到父母间感情的裂隙时,那是整天胡思乱想,课不好好上,生活也不好好过。我选择的应对方法是运动,只要把自己搞到精疲力竭,就没有时间走向自我毁灭。
而如今,我又一次陷入纠结的谜团,临近崩溃的边缘时,我故技重施。从每个早晨开始挥剑,劈砍刺撩扫点递,每一个简单的动作,每天都会重复上千次,这样,到了晚上才能做个好梦,才不会躺在床上胡思乱想。
我再次为自己画了一个饼,我告诉自己这样就能剑心通明,就能做到剑之所指便是心之所向。可是在这个剑已经不是攻伐武器的世界里,想要剑心通明谈何容易。没有剑客的时代,我只不过是一个自娱自乐的道士,是一个在欺骗着自己的道士。
只是即便和理想相去甚远,这样的努力也有成效。放空了身体,思想也就没有远行的根基。这个方法屡试不爽,每天关灯前,总能和自己说一句好梦。而事实也是自己可以一觉睡到天亮,只是每天起床后,总是感觉心里空荡荡的,看着初升的太阳,觉得自己暮气沉沉。
我不知道自己究竟在劈砍着什么,面前是墙壁,时控器,是空无一物。如果说有什么,那也只是我的心魔,可那太空虚,是一个根本抓不住的臆想。只是每一个动作,我都能感受到真切的阻力在。每一次挥动,都要耗费自己的心力。
刺点,最有穿透力的两招。可是我是想要点破什么呢是自己心中的阴影魔障,还是身边环境的不遂心意,我不知道,不敢妄言。或许是有一层窗户纸蒙住了双眼,所以我一直在雾里看花,看似现实的背后,都是谎言。我想要揭穿自己,可是总是捅不破,久而久之,也就累了。
后来,我放弃了简单的动作,只是抓着剑柄,平伸手臂。练枪有大枪桩,是要人枪合一,让枪成为身体的一部分。可是我并非把生命维系在这把剑上的剑客,持剑,只是为了心中安宁。只有心中情绪不起波澜,才能够把剑持平。有分毫犹豫,剑尖就会晃动。第一次发现这种情况时,还觉得有些好笑。怎么我自己心中的波澜要由外物来证明了,可是这样真的很方便,离得越远,反而看的越清。我也不需要理由,因为我也不知道这样的原因是不是我自己杜撰的,我需要的,只是知道自己正在犹豫就好。
一天,两天,三天,汐汐走了,没有回来。四天,五天,六天,老道不在,杳无音讯。可是我自己的心还是在躁动,如果剑道还有五行之分,那现在,我应该就是最暴躁的烈火。我回了一趟山上,果然,大门紧锁,满面尘灰。如我所料,老道没有上山。不过无论他去了哪里,恐怕都是与我有关。所以也不用揣测,只要安心等他回来就好。
我的头发长了,虽然还不到披肩,但是多少也可以挽一个道髻了。终于,我看上去有了一点道士的样子。但是心事太重,短短的一周本来就瘦弱的我又瘦了下来,道袍在身上已经松松垮垮,尽管我缝了几个针脚,可是只要风一吹,道袍就好像要飘起来一样。
不知为何,从我开始挥剑之后,来小院的人突然变多,而且多数人也不像之前一样来了只是简单
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