一段路要走多少次才能留下深刻的印象,一个人要有多久不相处还记得才能说得上是珍视。这是我第三次走观门前的山路上山,只是这一次,我不打算离开了,我想要抱着怀中的猫在山上终老。
对一般的人来说,山上的生活乏味又单调,尤其是当只有一个人生活的时候。身边真的没有了其他人的督促后,不敢想要干什么都可以。因为不会影响到别人,所以就没有了顾忌。即便是有一些事情其实不是那么的好,但是只要想做,也就没有人会去阻拦。所以当我放下红漆木门的门闩后,我明白,这个小破观已经和外界的所有断绝了联系,现在的观里存在的,就是我所追求的绝对自由。
和老道一起在观里修行的日子固然要比之前浮沉人海要来的舒适,可是毕竟在某些方面还是要照顾到老道的生活起居,而现在,这些也一并远去。我所需要考虑的,就只是我自己了。
一个人一生中要经历很多的事情,要受到周边很多人的影响。而繁杂的社交总是占据了大量的时间,以至于根本没有机会去好好考虑哪些是自己不需要的,哪些是可以让自己在自己的道路上走的更远的。
事实上,一个人要做怎样的自己不是由自己决定的,这取决于他观测到了什么,也就是普遍意义上的环境造人。人在生命之初是不会考虑自己喜欢什么,自己想要做什么,还有自己的未来。从某种程度上来说,一个人的性格、喜好、行事风格,都是在后天的模仿和学习中产生的。每个人会接触形形色色的人,经历各种各样的事情,没有人能够做到从浪潮中穿过而丝毫不沾湿自己的形体,所以其实一个人的人格,只是他周遭一切的结合体。但是又因为各人的经历不同,甚至经历相似的人接收到的碎片的比例不同,所以每个人都独一无二。但是,每个人又只是其他人人格碎片的结合体。
我很早就想到了这件事情,并把它当成我认知世界的中心。我知道自己的痛苦可能就来源于人格中多余的那几片碎片,所以这次上山,我要把他们摘除出来。只是我没想到,真的开始之后,我才发现自己其实是那么的不了解自己,又或者,自己是那么难懂,所以才和所有人都不熟。
可能是基于身体的原因,我和大多数的男孩子都不一样,我不喜欢剧烈的运动,又或者说是竞技类的体育。我喜欢的更多的是不用怎么劳累就能做好的事,比如一些简单的手工,又或者写一些东西。其实人各有志,这些事情在成人的社会里应该是很正常的,但是在学生时代,这么做的人只能被评价为异类。可能自己的心里不会意识到,但是在潜意识中,这样的人总是会在集体活动中被排斥。
或许是从上了初中,个人的个人意识觉醒开始,我一直感觉自己像一座孤岛一样。不论是在什么时间,都感觉没有什么人能和自己说上话。男孩子更喜欢游戏和足球,女孩子更喜欢追星和刷剧。在那个个性肆意疯长,所有人万向发展的躁动的时间段里,唯独我一个人安静地待着。看看书,喝喝茶,做做手工,写写日记。因为他们所喜欢的领域都不是我所擅长的,所以我注定和所有人说不上话。其实我这样的爱好看上去更像是只有女生才会喜欢的,
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