“师傅,我该叫你师父才对吧?”
“没事,孙悟空都是这么喊我偶像唐三藏的,再说了,为师刚在地摊上买了套书,徒弟都喊师傅。”
“师傅,你那好像是盗版……”
“啊?这盗版如此盗版?难怪精彩段落总有那么多!”
“对了,师傅,唐和尚为啥是你偶像?”
“你不懂。”
“你给说说呗。”
“说了你也不懂。”
“师傅,我没力气做晚饭了。”
“罢了罢了,因为唐三藏有定力。”
“何解?”
“那么多女妖精缠着他,要是为师,反正与她们说不通佛法,打又打不过,干脆早就从了,可见唐三藏是极有定力的。我们寺里那些方丈正经,只是因为他们没有犯错的机会而已,是假正经,修不成菩萨果的。” ”“
“不懂。”
“不懂就对了,所以我才是主持,你只是小和尚。”
“师傅,我现在好像有点懂了。”
“找打!”
……………………
“师傅,我们的寺庙为什么要叫小雷音寺啊。”
“哦啊,斯该~”
“师傅,你怎么又在偷看盗版书啊!”
“胡说,什么叫偷看,为师这是带着批判的眼光,去此书中淘出闪光之处。”
“师傅的眼睛明明是色色地。”
“讨打!”
“师傅还没有回答我问题。”
“是这样的,在西方的灵山有一座大雷音寺,佛祖就住在那里。”
“哦,那师傅是要以佛祖为榜样么?”
“呃,这倒不是。”
“纯是叫着好玩。”
“……”
………………
“师傅,你怎么在偷偷吃肉。你犯戒了。”
“胡说,为师这是鉴定此物是否有毒。”
“师傅哎,猪肉怎么会有毒呢?”
“呃,你还小不懂。”
“既然猪肉有毒,为什么你还吃呢?”
“佛说:我不入地狱,谁入地狱。”
“师傅真伟大!”
“那是自然。”
“可是师傅,为什么你笑起来总是那么无耻呢。”
“……”
……………………
“师傅,你看见我养的鸽子了么?”
“呐呢?哦,没有……”
“师傅哎,嘴巴上为什么有一根鸟毛。”
“什么?鸟毛!!为师看看,没有啊,为师的鸟毛还好好的。”
“师傅哎,你想什么呐。我问的是真的鸟毛。”
“哦,方才为师正在思考宇宙有没有尽头。”
“然后呢?”
“然后有一只该死的鸟拉了一泡屎在我脸上。”
“再然后呢?”
“为师忽然觉得往生咒应该复习一遍。”
“什么意思哎,师傅,我听不大懂。”
“哦,我把那鸟当场超渡了。”
“……”
……………………
“师傅哎,你盯着那位女施主很久了。”
“呐呢?真的很久了么?”
“是的,从女施主上山到下山,你一直盯着她的胸前看。”
“原来为师看了这么久。为师只是想鉴定一下那位女施主是否择优选用带了凶器。”
“师傅犯了色戒。”
“胡说,为师是带着批判的眼光去看的。女施于老衲而言,不过是浮云而已。”
“师父你不是常说女人是妖精,老虎么?”
“呃,此虎非彼虎。再说为师正是要用犀利的目光,来超渡这些妖精。”
“师傅,你的浮云又来了。”
“真的,在哪在哪?那哪是浮云,那就是妖精啊,那么波涛汹涌,荡得为师的心肝都要跳出来了。”
“师傅,你流鼻血了。”
“咦,还真是。这只妖精果然厉害。徒儿,你在这守着,待为师去袢房感化这害人的妖精。”
“……”
……………………
“师傅,再和我讲讲孙猴子的故事吧。”
“我说徒儿啊,别打扰为师看书了,这正写得**处呢?”
“师傅,什么叫**?”
“呃,好你个小和尚,竟然问这么个问题,简直有辱斯文,哦不,有辱佛门清净地。”
“可是师傅哎,你每次说看到**都满脸淫笑。”
“胡说,为师这么正派的人怎么可能会淫笑。这分明是纯洁之笑。”
“这可是隔壁相国寺的方丈说的。”
“什么是那个老秃驴说的,妈了个巴子的,这老秃驴又骂我,为师一定要打他一顿。”
“老方仗是个好人呐,师傅为什么打他。”
“那老秃驴骂了为师,已经犯了嗔戒了。而且屡屡和为师抢师太,叔可忍婶不可忍。”
“……”
……………………
“师父,为什么孙猴子是从石头里蹦出来的。”
“呃,因为他是灵明石猴。”
“师傅哎,那六耳弥猴难道是从耳朵里出来的?”
“呃……没错,孺子可教也。”
“那通臂猿猴难道是从手臂里出来的么?”
“那当然了。”
“师傅哎,那赤尻马猴,就是从屁股里出来的喽?”
“……”
“那我是从哪里来的?”
“呃,你是为师捡来的。”
“捡来的,在哪捡的。”
“从一条河里。当时我正在禅房和师兄们讲经,然后看到一只河中有漂流而下的木盆。为师便上前打捞,发现木盆中有一个粉雕玉琢的婴儿,便是你了。”
“师傅哎,这不是唐僧出生的故事么?”
“呃,其实嘛唐僧是以你为原型的。”
“可是师傅,唐僧的故事比我早了好多年呐。”
“佛中故事,岂能如此理解。为师饿了,快去做饭去。”
“师傅,我们刚吃完午饭,还不到一个时辰。”
“哦,是么。看来是为师操劳了,竟然提前感到饿了。”
“师傅,你是从哪出来的呢。”
“此事就说来话长了,不过为师会长话短说。”
“话说那时正值盘古开天未久,天地乍分……为师便在那万道金光之中,诞生了。”
“师傅哎,这不是地藏王菩萨出生的故事么。”
“呃,是你记错了。”
……………………
“师傅哎,你又下山去偷看女施主洗澡了。”
“胡说,为师是下山去普渡众生了,为山下广大少妇少女们开光。”
“那师傅的左眼是怎么回事。”
“是那帮凡夫俗子不懂我佛的大慈悲、大佛法。”
“师傅又被村里王铁匠打了吧。”
“你怎么知道。呃,胡说,为师是在与恶势力勇敢抗争的时候不幸受伤的。”
“师傅,你太无耻了。”
“你还小,不懂人世险恶。对了,你怎么知道我是被王铁匠打了。”
“师傅哎,那位女妖精施主,上个月就嫁给王铁匠了。”
“呐呢?你为何不告诉为师呢。”
“说过的,当时师傅说,你不入地狱,谁入地狱。”
“为师说过么?”
“说过的。”
“原来如此,看来为师的禅机越来越高深了。”
……………………
“师傅哎,你怎么了。”
“为师隐隐地觉得有些冷。”
“可是师傅,你冷你莫我做什么?”
“呃,徒儿,你难道没有听说过摩擦生热么。”
“我听师傅讲过欲~火焚身。”
“你简直太邪恶了,为师如此纯洁怎么会说出这种话。”
“师傅哎,你不会又把内裤也脱了吧。而且忘了关门了吧。”
“纳鲁呼托,我说怎么风吹jj凉。”
“师傅,再我和讲讲西游记吧。”
“为师累了,今天被王铁匠追了十里地。”
“师傅,你不讲故事我睡不着。”
“睡不着数绵羊啊。”
“哦,一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦,师傅你怎么还没睡着。”
“你数那么大声,为师怎么睡。”
“哦,那我声一点,一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦,师傅你怎么还没睡。”
“你数那么小声,为师怎么睡。”
“师傅哎,你这是要闹哪样啊。卖萌是可耻的。”
“你才卖萌,你全家都卖萌。”
“师傅,我是孤儿。是你把我养大的呢。”
“靠,差点忘了这事。把我自己也骂了。”
“师父,还是给我讲故事吧。”
“好吧,你想听什么。”
“西游记。”
“呃,那个太枯燥了,为师给你讲一个截然不同的西游故事。”
“好啊,好啊。快讲。”
“这故事叫,西游却东行。”
“和西游记有什么区别么?”
“当然有了。这可是为师创作的。这里面有总记不住紧箍咒的唐三藏,最想成佛的齐天大圣,冷酷耍帅的猪八戒,谁都记不住他名字的沙僧,还有爱撒娇爱哭鼻子总是想家的白龙马,讲他们一起西游却东行的故事。”
“貌似很好听的样子。”
“什么叫貌似,这必须很好听。”
“可是师傅还没有开始讲,我怎么知道好不好听。”
“给为师一个面子。”
“师傅讲的故事天下第一好听。师傅伟大英明,千秋万世。神功护体,一统江湖。”
“很好很强大,不过是不是有些夸过头了。为师可不是东方不败。”
“哦。那才如山岳,卓而不群呢?”
“徒儿,你是要讨打么。”
“师傅,面子给你了,快讲故事吧。”
“好吧,为师大人不计,你个小沙弥过。”
“先讲猴王初问世吧。”
“好,你且细细听为师道来。诗曰:混沌未分天地乱,茫茫渺渺无人见。自从盘古破鸿蒙,开辟从兹清浊辨。古覆载群生仰至仁,发明万物皆成善。欲知造化会元功,须看西游释厄传。”
“师傅,你太坑爹了,这明明就是西游记的开头嘛。”
“你懂什么,为师这是在抛砖引玉。是你讲故事,还是为师讲故事,恁多废话。讨打么。”
“师傅继续。”
“呃,为师讲到哪了。”
“师傅好像刚起头。”
“呃,重讲。话说天下大势,分久必合,合久必分……”
“师傅哎,你这分明是三国的开头嘛。”
“徒弟这介是要闹哪样,能好好听故事不?”
“师傅要正正经经的讲,我才听。”
“算了,不讲了。明天带你直接去看吧。”
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