我总是为别人考虑,总是考虑自己的错误,总是考虑自己还有什么不足,于是会受伤。以后只要有错误我就把锅甩给别人,我凭什么让别人欺负?
把锅甩给我的人就对吗?他只不过是为了自己舒服故意伤害别人而已。我再也不听啰嗦。
关心我与不关心我,难道我看不出来吗?
真正的温暖能融化冰,虚情假意也是真伤人。我可能不值得被尊重吧,那我不尊重不尊重我的人也没什么不对吧。
你给我一刀我还手就是一剑。
很多话就是不能说,说了一定干不成。
世界一直在变,刚熟悉了上一秒的样子,下一秒样子就变得不成样子。我总是适应,然后总是被要求要适应。适应来适应去,我难道不需要一个较为平稳的环境让我在一个方面钻研下去吗?
我还是想,忘掉大部分表面文章,只想去深处。
冷却下来之后,发现我的心智也是随着经历事情的增多而不断变化。被批评可以反思,但不能一味地认错。错误不可避免。
比如之前看的对村上小说的批判,只是挑错误而已,欲加之罪又何患无辞呢?只是,它也确实治好了我绝对的狂热。但我再加一点,如果对一个事物的热爱不至于狂热,就忍受不了它的缺陷。可需知万物皆有裂痕,于是爱本身应是一种狂热的追寻。
爱是一种偏见,是我愿意的偏见。是看不见缺点的偏见。是我本注意到这是缺点,却不愿意相信这是缺点的偏见。是我宁可伤害仁厚长者,不愿伤害你分毫的心。是你在别人那里算是做错了,但是在我这里就不算。
自然,我会一直忏悔。我尝试修改。可最后,我也不会做太大的调整。人与人的任务是不一样的,表现也没必要一样。
吟游诗人吗?我可不是,我只吟不游。后来就有传言,我是一个写淫诗的人。吟诗不是淫诗啊!算了没必要解释。
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