辞职在家第四天,这和去年惊人地相似。去年的时候心态差到了极点,说实话今年也并没有好到那里去。这几天我完全放飞了自我,活像一个随风飘扬的音符,无拘无束又无处逗留。可是人心都是贪婪的,它永远都不会满足。
首先,我并不是喜欢辞职,也并不是没有责任感,只是我打心底里想要逃离这份工作,我是一个不喜欢将就的人。找工作这件事真的不能将就,生活中的一切事情都不能够将就。人生还是要有态度的,可是一次次的不如意会很打击人的自信心吧。
然后我辞职后,疯狂地点外卖,看电影,睡觉,打游戏。主要是因为上一份工作加班太多,平时基本没有属于自己的时间,一大堆的脏衣服都没有时间洗,辞职后两天才洗完,而现在是想要放飞自己吧。可是一件东西当你没有得到的时候会特别想要得到,特别喜欢,可是一瞬间得到特别多的时候,那种欣喜的情绪就会很容易消失吧。人就是如此地犯贱。
不停地吃吃吃,才这几天我就感觉我明显地胖了。疯狂地熬夜,以至于打乱了作息,睡得特别晚起的也特别晚,有时候天快亮了才睡觉,有时候中午补一觉醒来的时候天都已经黑了。看电影,一口气把指环王三部都看完了,差不多有十个小时。疯狂地看综艺,看一整晚。疯狂地听音乐,听一整天。疯狂地打游戏,打一整天。可能是因为我平时的生活太压抑了,一有了这样的机会我就会放纵自己,疯狂地去放纵,去做那个和自己完全相反的人。可是,放纵之后呢?我知道我不是一个会一直放纵下去的人,而且放纵的时间必然不会很长,放纵之后我往往会高要求自己。
我就是一个这样的人,一个非常矛盾的人。然后呢?我不知道这三个字后面是什么。该是什么。我记得我之前上哲学课的时候,书中有一个关于度的定义令我印象深刻,我也深深地记在了我的心里,那个时候我就感觉那是一个经典,是一种根本,是一个最基本却很有意义的东西。说:度是指事物保持自己质的数量限度。也可以是一种程度,所以我认为万事都需要寻找平衡,去找那个恰到好处的地方。然而这或许需要一生,而且很是困难,就像抛硬币一样,你要做到的就是将它立起来,然而几乎每一次都是正面或者反面。每一件事情,每一天都是如此。
看看现在的我自己,是不够坚强的,是有些幼稚的。如果要我说什么样的人是不够成熟的,我认为就是像我这样做事非此即彼的人吧。这个世界很复杂,人生也很困难。然而就这样放弃,被打败?我不想做一个失败者,被称为一个弱小的人,甚至可怜的人。
2020.4.27.13:03
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