这两天我很焦虑和烦躁,静不下心来做事,也拿不定主意,做不了决定。每天思来想去,又陷入了无底深渊。痛苦不堪。
如果我把眼光放远,把视线放长,离开自己的视角,丢掉主观,来看待现在的自己会是什么样呢?一番思考,用上帝视角来看一下我自己。会发现我是一个更加怯懦的人,没有了主观的头脑风暴,剩下的只有表现出来的不优秀。比主观视角的自己还要不如,这真的是一个值得反思的问题。
之前我还以为一向谦虚谨慎的我,虽然自我评价总是很低,可是旁人视角应该会稍微优秀一些吧,可是事实或许真的不是这样。真的不是打击自信心,虽然我这样的人非常需要鼓励和自信,但是我现在认为认清自己或许更加重要。全方位地真实地审视一下自己。
而就在刚才,我又看了很长时间的抖音,听音乐什么的。我感觉我现在变得越来越颓废了。主要是不作为。现如今的工作确实压力很大,说实话对于现在的这个工作我是没法心理平衡的。加班严重,每天都会占据几乎一整天的时间。这或许就是让我心生厌恶的一个最重要的原因之一了。我之前曾经听到过这么一种观点,现在还记忆犹新,是说,不管公司如何,你在那里工作最重要的不是金钱不是权利,而是你所能够学到掌握到的东西,新的东西。而我发现,现在我在这方面做得还不是很好,一方面是难以走出舒适圈,另一点就是一直都存在着的逃避心理。说实话就是有些懒有些怂。
一直以来我都新生向往和羡慕那种表情丰富话多咋咋唬唬的人。似乎他们才是纯粹的人,或许我们所羡慕的是他们能够无虑背后的那份条件。又或许是因为我们曾经那么纯粹过,而现在又不得不换一种样貌生存下去。总之在我看来越长大就会越难以高兴起来。
对于这份工作我是越来越反感了,满满的形式主义,效率低下,规则魔性。今天看CEO的直播动员讲话,第一次感觉公司格局不大,感觉老板也是我这种内向的人。有些“怂”还有些文人书生气,毕竟是硕士毕业,心中不免牢记。可这对一个创业中的公司来说,不是最优的。公司也没有什么内核的价值观和目标,总是打亲情牌和使命责任感。感觉公司有些前劲很足后劲不足,而在互联网行业,如此谨慎是否生死难测。
我这是在胡思乱语了吧,对于我自己我都看不明白,却又总是一通大道理。也纯粹是瞎说了。
那天听了樊登讲“我们都曾受过伤,却有了更好的人生”那本书。也许就像是阿德勒书中说每个人都有自卑情结一样,不管他展现出来的是多么地自信。这也就像是我之前说的别人不一定有你想象的那么好,自己也没有你想的那样差一样。
从这方面来说,或许生活中就只有学习和不学习的区别了,智商和情商都只是浮云罢了。所谓三十年河东,三十年河西。唯有不断上进者才可以从东到西。
以上。
2020-2-21,22:13
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