《史上第一阴差》正文 第四十一章 瞎了狗眼

    
就这样，天狗消失了。
    它当了一辈子狗妖，吃了无数次生肉，却万万没想到，自己最终会以这样的方式被别人吃掉。
    洋道士在战斗结束之后，拖着疲惫的身躯来到我们面前，漏出会心的一笑，旋即，身形恢复到一米八的常态，紧接着晕了过去。
    无奈之下，我只好背着这位裸男，一行人等快步赶回了住处。
    第二日，洋道士悠悠转醒，声音沙哑的问道：“昨天，发生什么事了？”
    我诧异道：“发生什么，你自己都忘了吗？”
    洋道士打了一个饱嗝，说道：“我只记得昨天小哀将冥币输送给我的时候，我压制不住那股灵力，于是便中途晕过去了。”
    小哀：“昨天，你把天狗吃了。”
    洋道士：“吃了？”
    我点了点头，又想起了昨日的画面，强忍住呕吐的冲动回答道：“是的，吃的毛都不剩了。”
    洋道士：“这么说，我打赢了？然后真把他炖成火锅了？”
    小哀：“赢倒是赢了，只是火锅嘛......”
    “难道不是炖着吃的？那是炒了还是油炸了？”洋道士一脸惋惜，冲着我们哀叹道：“真是暴殄天物啊！这么好的狗肉，当然是炖着吃才有味道，你们居然给炸了！”
    我连忙摆手：“别别别，我可一口都没动，全是你自己吃的。”
    洋道士摸了摸圆鼓鼓的肚子，恍然大悟道：“怪不得早上起来感觉这么撑。”
    一旁的十三公主满脸担忧的问：“你真的不知道昨天发生了什么吗？”
    洋道士摇了摇头：“我真的想不起来了。”
    三太子庆幸的拍着胸脯，小声嘟囔着：“不知道就好，不知道就好。”
    洋道士一脸纳闷的问：“什么意思？”
    三太子：“厄，我的意思是......你还是不知道自己生吃了天狗比较好，要不然，怕你受不了。”
    小哀无语道：“你这么一说，他不知道也知道了。”
    三太子：“我......”
    洋道士惊的从床上跳将起来，不可思议道：“什么？我生吃了天狗？”
    小哀：“对，吃的连毛都不剩。”
    洋道士将头摇得像波浪鼓一般：“不可能，不可能。”说罢，犹自坐在床上努力的回想起来。
    我们无奈的摊了摊手，不再搭理他。
    五分钟之后，洋道士大叫一声：“我想起来了！”
    我：“想起来了？”
    “对啊，昨天我接收灵力的时候，差一点就要走火入魔，结果猛地从体内窜出一股能量，将这些灵力一一化解，指引他们进入我的三经六脉，接着我便感觉到体内一阵畅通。随后......”
    讲到这里，洋道士紧紧的皱了皱眉。随后便捂着嘴巴一口气冲到厕所，哇哇的吐了起来。
    半个小时之后，洋道士脸色惨白，扶着墙挪了出来。
    我一脸嬉笑的问道：“怎么着？想起来了？”
    洋道士：“妈的，别提了，我以后得做一个素食主义者了。”
    十三公主笑道：“没关系，素食对身体好。”
    老色鬼一脸淫笑的插嘴：“媛媛算是肉菜还是素菜？”
    洋道士随手甩出一张雷符，暴吼：“滚！”
    ......
    下午，十三公主和小哀带着老色鬼去踩点，准备挑选一个绝佳的表白场地。
    我：“表白还那么麻烦？整一钻戒不就行了吗？”
    十三公主：“女人的心思你不懂。”
    洋道士：“牙都快掉光的老太婆，也算女人？”
    小哀：“女人追求浪漫的心，都是与生俱来的，跟年龄无关。就好像你们男人七老八十了也会对着街上打扮清凉的妙龄女子吹口哨一般。”
    我：“好吧，那你们去吧，我这种没有浪漫细胞的人就不跟着瞎参合了。”
    洋道士：“我还在反胃，我也不去了。”说罢，又捂着嘴冲向厕所。
    三太子：“那我也......”
    我戳了戳他的腰，在他耳边悄悄的提醒道：“你不去跟着踩点，怎么知道以后如何向十三公主求婚？”
    三太子正气凛然的呵斥我：“我们之间是纯洁的战略合作伙伴关系！”说罢，急忙穿好外套，对着十三公主献殷勤道：“日本不安全，还是我陪你们吧。”
    就这样，他们叽叽喳喳的出了门，只剩下我和洋道士留守住处。
    我打开电视，无所事事的按着遥控器，翻遍了每个台，全都是里叽哩哇啦的日本语，我一个字也听不懂。
    “不是说外国都有成人电视台的吗？我怎么就找不到呢？”我点起一根烟，疑惑的问道。
    洋道士撇了撇嘴，不屑的说：“你见过大白天放成人节目的吗？”
    我：“......”
    得，我的小算盘白打了。早知道就和他们出去了，说不定还能在街上遇到某个女*优，搭个讪，合个影什么的。
    百无聊赖之下，我只好低着头，伸出左右手，互相玩起了剪刀石头布。
    这时，电话猛地响起。
    “老狼要吃鸡，老狼要吃鸡*吧。”
    我接起电话，那头传来了钱兰兰清脆的声音。
    “猛哥哥，你在哪？”
    我：“我在酒店啊，怎么了？”
    钱兰兰：“现在有事吗？”
    我：“没有啊，都快无聊死了。”
    钱兰兰：“那正好，我进决赛了，你过来看我的才艺表演吧。”
    我留着口水，激动的问道：“是不是穿着比基尼，在台上表演一字马的那种？”
    电话里传来钱兰兰银铃一般的笑声：“大色狼，想什么呢你!”
    拜托，选美比赛不都是这样吗？一堆长得秀色可餐穿的衣不遮体的少女，站在台上对着下面老掉牙的评委们搔首弄姿。夜半三更的时候再偷偷的溜到某个评委或者某个赞助商的被窝里，二人一起深入的探讨一下内在美的18种表现形式。第二天便可以堂而皇之的带着金冠感谢天感谢地感谢父母给了自己一张好皮囊了。
    钱兰兰见我半天没有反应，催问道：“猛哥？你到底来不来。”
    我兴趣了然的回应道：“又没有比基尼，去了有什么看头。”
    “可是，人家的决赛，想要你在场嘛。”钱兰兰对我撒起了娇，那甜甜的声音，酥的我全身骨头都快要化掉了。
    我犹豫道：“可是......”
    钱兰兰：“大不了，我一会穿比基尼给你看好了啦！”
    我一脸正色的回应道：“未成年小孩子，瞎说什么呢！我可是你舅舅！”
    钱兰兰笑得花枝招展：“对啊，舅舅，你到底来不来嘛。”
    我无奈道：“好吧，好吧，你在哪？我收拾收拾就过去。”
    钱兰兰对着电话飞吻了我一口，开心的说道：“我把地址发给你，你可要快点过来啊！”
    挂了电话之后，我哼着小曲儿，满怀欣喜的站在镜子前，搭理着自己的发型。
    “狗蛋儿，走吧，带你去钱兰兰赛场看美女。”
    洋道士嗤之以鼻：“有什么好看的，比我们家媛媛差远了。”
    我翻了个白眼，说道：“我现在终于知道你师父为什么叫狗蛋儿了？”
    洋道士：“为什么？”
    “因为你瞎了狗眼呀！”我捂着肚子笑得趴在地上打滚，而洋道士则暴怒的抄起了身旁的桃木剑，向我冲来。
    我佯装惊恐的样子，大叫道：“不要啊，不要吃我！”
    洋道士听罢，似乎又想起了昨天的情节，捂着嘴，再一次冲到厕所，喷涌起来。
    三十分钟之后，我和洋道士感到了赛场。
    在四眼表哥的引领下，我们穿过人群来到了后台的休息室。
    一推门，却看到钱兰兰红着双眼，一脸焦急的站在那里。
    看到我来了，钱兰兰委屈的叫了一声：“猛哥哥！”便飞扑到我怀里，靠着我的肩膀哇哇大哭起来。