我在学校中上课的时候往往会看向自己的内心,这里什么都没有,我却总是能幻想出一片平和的海面,我是一艘小船在上面漫无目的地游荡,我知道自己不属于海面上亮闪闪的光芒,那太过于耀眼了;我又懦弱地不敢面对海底的漆黑,我十分害怕自己会被它们所吞噬迷惑,就这样,我沉溺于自己内心的海面,孤独地排斥着所有人,所有情感,头发末似的微小漫长细碎的黑暗组成了我内心的牢笼,偶尔透漏的光我也曾以为是我的救赎,后来我明白了,基于我的认知上,只不过是他人精心提炼的黑暗罢了。
所以我在一个下午突然逃出了一个想法:我一定要逃出这片束缚住我的土地,一旦有这样的想法,我发现我的眼睛像是被蜡烛包围了一般不断地发着光,我虽然仍坐在课室内,我能看穿这困住我的天花板,长出一双翅膀来,飞到另外一个地方去,我内心像是有一个火圈在不断燃烧着,我不知道外面是不是有什么,我不想要希望,希望是我长出的指甲,我总是迫不及待地想剪掉它们,因为它们的作用仅限于片刻,大多数时间他们是我的累赘,希望就是这样一种的东西。
我终究没耐住性子,举手告诉老师说我想逃课,我是故意想惹怒他的,我的生活日复一日的平静,我想收获一些作为人类的情感,我满怀期待地看向他,他却是像什么也没发生一样,用和装满水的水瓶一样沉闷的声音告诉我:“出去站着。”我一边继续思考着我的逃离计划一边往外面走去,他知道我是一个奇怪的孩子,可是我也同他守着同样奇怪的规矩。
比如此时此刻,我站在教室门口,我可以逃的,门口的花盆开满了不知名的花,像是不满我占掉位置似的不断往我身上靠。可我默默守着我的规矩站在这里。
像我说的,我偶尔会在心灵的小船上偷偷地把手伸下去,试探着,感受着海水冲刷着我的肌肤,偶尔还会碰上一两只小鱼,但是我也知道,这是我人性中恶的极限了,所以我从未榨干我对于恶的欲望,从未投身于海,我是知道的,仅是手被打湿的程度太阳能够还于我干净与纯粹,倘若我跨过界限,很遗憾的,我的衣服上会留下不可逆转的褶皱,他人难以看出,但我可以。
这次不同以往,我是要逃离这里的。
我把这个计划第一个分享给了玲尔,玲尔惊讶地捂住小嘴使劲地点点头,她问我是不是要带一些什么走,我已经计划好了,我床头有着一盒子的硬币,那是我每天放学去高年级教室打扫捡到的,年龄的增长他们在意的东西越来越多,名为价值的观念指挥影响着他们的认知,他们明白什么有价值却开始懒得弯腰拾起脚下的硬币,好像这是让他们和世界低头一样。
我还要带走的是独角兽先生,我需要陪伴和交流。
所以在过几天的深夜,我听着父母起伏的鼾声,蹑手蹑脚地爬出了家门,我跑出了巷子,为了不给黑暗抓住拖回家里,我快速穿梭在路灯下,我从未如此期盼这些光明,救我回到了人间。
我来到了后山上,望着下面的城镇,我想象着后羿指向的金乌,消失在了月光里。
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