“真得很抱歉,因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重,上次因你不知此情况,我也不会怪你,不过请你记住,无论何时,我再听到此类无情等字眼的话,我会恨他(她)一辈子的(任何人都是如此)。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas.r》{第一看书}……作为曾经的同桌,我想告诉你:在这世上,为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了,希望我的同学都能取得辉煌的成绩!平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡!……即刻”
现在我坐在宿舍的楼顶上,风很大,却很难把我吹醒。
我的处境太可悲了!
如果我从这楼上跳下,那么我从这世界消失。
由我留下的这本日记,大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭,而且可能会自责,因为我比他强点,至少有勇气自杀。
而别的人,却都是微笑着谈论这个话题的!
包括那个女孩儿,她会有什么反应呢?不过是哑然一笑而已。
东方的维特我是做不成的,或者她说的对,为了她实在不值得;或者,我今天选择死会有利于我的心?哦,我的心,为什么还没变成石头?
如果我继续活着,无异于行尸走肉,又有什么价值?
或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累?
我是这样一个人吗?一个蠢不可及的懦夫?
我是在玩她?还是在玩自己?抑或是别地什么?(试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度,但是失败了,反而更加感觉到自己所受的耻辱!)
我是如此的一个可悲可恨的庸人?不。{第一看书}我不是!
看过她的纸条,我继续念我的英语。但是,我当然再也念不下去!我感觉到沉重的耻辱,而不是别地,我觉得受到了阿式地待遇,所以才会这么难受吗?
我归因于生存的这个世界,这个无色无味的世界。
今天的世界产生了现实的她,无奈地人生造就了如今的我。或者,这世界上本就没有真正的爱情!至少现在为止都没有!
没有谁值得你去爱。这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶地,灰色地,悲哀的!
本欲获得爱时,我收到了恨,仅此而已!
就此结束吧。万恶的自作多情!
我应只记住她的美丽和善良,而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外,都是不应该的。决不能把爱转化成恨!(据说就是在这种时候。同性恋产生了。)
由此看来。她的反应很正常,相当正常。不管什么绝情、庸俗,一切都不讲,是正常地反应。我若过于在乎,反而是不正常地。
原来她是这样想的!原来一直以来在她眼中一切都是这样子地!我好一个多情自苦!也好,我也本想从这个自造的情网里解脱出来。{第一看书}什么都不论,有了答复。就是好的。
既然如此。我是在无话好说,该去的自然去吧。该来的自然来着。
不过我不甘心于这世界是如此的!不甘心!
我的情是真的,但是收获的是痛苦。这样很好,别了,我曾经心爱的人儿,无牵挂的上阵或者更好?
说来也是,我彻底的错了,完全搞错了!
或者……为了使我不再沉迷下去,也为了表示反击(不尊重),女孩儿以退为进,目的是想让对方断绝情意,努力向前。若真是如此,她才是昔日那个善良可爱的她;同时,是一个聪明的女孩。否则……太可怕了,不敢回头去想!
也许,这一切都是她的真正的想法。也许,我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界,不要先天的把一切都看成善的,也许,是我自己错了。错的太厉害了,虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界,到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来,这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点,如果一开始就把一切看成恶的,肯定不会这么容易受伤。不是吗?
忽然很佩服她,以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻,如此得毫无希望和美好可言,还能在这世界上生存,不是很难得吗?如果是我自己,肯定会认为生不如死吧?我怎么会有这种先验性的见识的呢?是我错了,那样的自以为聪明,原来我才是最笨的一个!
哦,不是真的吧,这一切都是真的吗?真的是这样吗?
心总是伤的,等我睁开眼来时,头脑中总会冒出郁菲那些冰凉入骨的话来。我无法想象,往日给我带来无限幸福的那个女孩儿,会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗?
失恋是一种残酷的刑罚,我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉,十分难以忍受。真的,如果爱情的失去是获得一场病的话,那么我算是的了一场重病!
自信和自尊被击得粉碎,往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说,我吃惊于自己承受灾难的能力,本以为自己会去找死,但阻止了自己下跳的脚步。
因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城,看看远处原野的灰色,这里会成为我的终结?不会!无论是为了什么,都不应该!
菲儿是一个天使,但只是一个梦。我不适合这个社会,至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击,使我的眼里再次灰色一片!
原来失去是这么痛苦的一件事!
失去了“心”的滋味,是最为难受的;犹如失去了自己,没有什么意思,恰如一个活死人,一具行尸走肉。我惧怕如此,偏又要真得如此吗?
原本就是一无所有不是吗?想获得时,却更加的失去。已无可失去的了,是为干净!我恨!恨我自己,我是太傻了,不是吗?
这种时候,真正的难以忍受是耻辱感,是幻灭感,是被抽去“心”后的虚空,而不是简单的得到或者失去,更不是爱情的有无。
思维的迷宫,要比世界上再难的机关还难于破解。善良的女孩儿)在关心我的话,应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的,可是现在,原来一切竟是不存在而已!
我所受的打击是最严厉的,没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人,真是一个狠心的家伙!哎,至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗?一个严重的负担可以就此放下了。
这是我人生路上的一个耻辱,我应该记住这个教训,不要自然而然地认为别人都是善良的,还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想,尤其是对爱情的幻想,至少今天是不存在的。幸福不是必然的。
或者我早该明白,就如自己狠心时思考的那样:这世界确实很平庸,没有七彩缤纷的梦,没有任何理想的所谓美的东西。
想获得真正的幸福,只有努力去创造和奋斗,唯有如此,才能收获可心的幸福;尽管即使如此,也未必能收获那种幸福,但是不试就更不可能了。
我注定要是一个多经磨练的人,我更注定是一个强者!
六月九日晴
上课昏昏欲睡,醒来惆怅万分,毕竟一份美妙的感情已逝,那种陶醉的感觉再也无法存在,真切地感受到自己的一无所有,可笑着自己的多情自苦,又觉得纯真的应该自豪,不管这世界什么颜色,关我什么事呢?又不是我想要它那样的。
有点奇怪为什么我会以为她一定会答应,而不是拒绝呢?一切本来就不是注定的,不是吗?既然一切如此正常不过,有什么好怨艾的呢?
由于爱屋及乌的原因,会不会反过来恨屋及物呢?我有恨吗?没有!除非当初爱就是为了恨,否则我有什么恨她的理由呢?
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