早上我醒来的时候他已经走了我在一家设备陈旧的宾馆房间里一开始是害怕我睡着的凉席不干净上面有我没有注意到的脏渍这是我们没有了方向感随便找的旅馆附近似乎是车站。
我不是不相信他已经离开我是不相信兜兜转转我二十六年的洁身自好最终还是给了这个男人。我的疼痛验证了他的强壮如果没有对比我根本不承认已经睡在我身边两年的男人是那么勇猛。
斌太让我失望了今天是我们认识两个月的日子。
这个叫光的男人在五点匆匆离去我七点去退房让我迟迟不肯提早离开的是电视里一好听的音乐那些词曲即使不是在讲类似于我的故事那种可以疗伤疗情的旋律让我沉浸其中。小便的时候我现还有一点干了的血渍我像平常那样冲洗了下身心里空空的被偷了一块肉的感觉。
我在三楼33号房间下到一楼时大厅里坐着一个体面的中年男子门外停着一辆小轿车大概是他的我匆匆一瞥就收回视线平静地走到收银台。(anaan)收钱的是一个中年妇女昨晚上楼时在楼梯口碰到过她。
我说33退房。她找我三十块钱。我出门时甚至已经忘了这个男人也许我跟他抛一个媚眼他就会投怀送抱男人很容易被引诱而女人似乎更喜欢被人征服的感觉。昨晚我是那么地鼓励他他是那么的强劲甚至我一下子就爱上这个做*爱时肯定会干净俐落的男人虽然他经常不理我同样跟别的女人打情骂俏这个两样都不欠缺的男人——金钱与情感！
外面的阳光很刺眼我不知道原来这条街在白天的时候有这么多人我在想象是在那么多人的注视下被那个男人捅破了那层膜。疼痛里有犯罪的快感。
清晨街上的人很少原来一个年轻如我的女孩在这么大清早在街上闲逛的样子是那么有违常理如我昨晚的这一夜导致我今天这么早来到街上。(anaan)
店门大部分都没开很安静时间不到八点这一切都很正常对我来说这是一个不平常的早晨我拖着凉鞋走路脚跟下面明显有一块贴在凉鞋上的像狗皮膏的皮脱离了原来的位置弯到了另一边等一辆车子从我身边过去我弯腰把那一块皮撕了下来皮的下面有好几个孔垫着我很不舒服我没想过要买一双新鞋昨晚这个男人给了我两千块。我想买十双这样的都可以了。
我继续往的方向走。大桥跨在江面上我坐渡轮过去我得小心翼翼地从倾斜的铁架上下去那辆渡轮终于在看到我快要赶到的时候离开。我在码头上等下一轮。也许我该换一双比较轻巧的便利鞋。
我想人生确实有那么多的等待我一直没有等到那个可以托付终生的人似乎等到一个才现我要重新转回来找另一个一直等着我的这个男人我是等不了的吗？我还不知道如果有人替我回答那是肯定的回答。我只是有了很多想象我一直想象着那种撕裂心肺的痛会让我进医院可是我又没有钱这个叫光的男人始终是我的外人外人就会伤害我可是他又会给我钱。我知道斌不是不舍得让我痛而是他找不到我的孔还得让我忍受他紧闭着眼一副比我还痛苦的表情而这个男人轻而易举就找到了那个坚挺的东西似乎长了一双很锐利的眼睛。
渡轮上的人不多限载3人自从大桥通了之后坐渡轮的人少了很多。
昨晚我感觉光在看我的手机我打开卫生间的门看到他答非所问的样子我把手机拿了回来所有的信息我已经消除了但是屏幕上却是斌的相片我换了一张现在拍下大桥的桥身把它作为我手机屏幕的背影这一刻我有点恨斌恨他的懦弱与他的无能。崇高如我在这段生命当中碰到了这两种男人那么另一个一定是悲哀的角色。斌的悲哀不是因为我爱他现在又跟另一个男人上床让他要我的第一次。而是我在跟这个男人一起时很害怕这个男人知道他的存在。原来斌是不存在的。
渡轮上我把撕了狗皮膏的凉鞋的那个脚跟立了起来裸露着小腿像脱光了所有的衣服我注意到背后有眼光那是一个男人我的姿势没有改变我感觉着自己没有了廉耻心。
我对斌的失望是因为他对我的爱感觉不到我的想法。我觉得做了一件世上最愚蠢的事。
渡轮撞到停在岸边的渡船使劲地抖动了一下船上有个老妇女两只手都提着袋子身子往后倒了下去身后一男一女赶紧扶她起来我想她一定摔得很重。我们都下了船她还站着不动手上都是泥土神情木然。疼痛如我？
我像平常那样回到住处换了衣服比平常早一点打开店门营业。除了疼痛对那个男人的感觉像从来没有出现过一样我暂时有了一个没有结局的故事。
( 爱的诱惑 p:///0/789/ )
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