事实上,我这唯一的孩子也成了父母的累赘。
我成了维系他们婚姻那根脆弱的线。
偶尔,他们会告诉我,他们之所以维持着那份无爱的婚姻是为了等我长大。我笑。何必为了我而委屈了自己?我从来不领情。离异或不离,早离或晚离,受伤害最重的总是我。也许,这样想真的有些自私。我只能眼睁睁看着别人的小孩和父母一起欢声笑语,而我的父母却做不到!
记忆中,只是不绝于耳的谩骂与争吵。
那个小小的要求只是一个奢望!
周末的时候,母亲带我去一间餐厅。这预示着有什么要发生。
“金金,我们准备离婚了!”
“好啊!手续办的越快越好!”
我的平静超乎母亲的意料。
“那你跟谁住?”
“随便!”
其实,于我而言,自己总象路边无人顾暇的狗尾草。家是什么概念,我从不知道!选择了跟谁又该如何?不过是空荡荡的房子加上这具没有灵魂没有情感的躯壳。
那段日子,我的话越来越少。
母亲开始沉湎酒精。她那浓密的长发也剪短。我能感到落到我身后的闲言碎语和指指点点。
昂首挺胸!自怨自艾!我行我素!
我装成和往常一样的若无其事,可事实上,我的心被击得粉碎。痛得有些麻木了,痛得不知道什么叫痛。
是你的,逃不掉;不是你的,抓不到!
我开始劝说那个被我称为母亲的可怜的女人走出那片阴影。十五岁的我让母亲震惊。她不相信自己女儿的拿得起放得下。
我想告诉她:这一切都是你们教会我的!
父亲留下了所有的财产在我的名下。走得**裸。我没有感觉到他的慷慨。纵使他给我一个世界,我也会觉得他是欠我的!
那天,在天马路上,一个阿姨暧昧的问我,“金金,你爸爸呢?”我明白她的意思。我笑而不语,转过身,任泪水在脸上肆虐。
半个月后,我转学到了市里的一家寄宿中学。
陌生的脸,陌生的环境,一切从头开始。
从那时起,我开始很少回家,与他们的交谈也越来越少。我为自己,也为他们感到悲哀。我象个木偶一样机械地存在着,没有思想,没有感情,没有交流!
寂寞象角落的苔藓一样。
我想:或许是上辈子我错的太多,这辈子得到的全是惩罚吧!
我的寡言给父母带来了无尽的恐惧。他们开始千方百计讨我欢心。可我始终无动于衷。我就是要让他们知道,他们伤害了我,他们欠我太多!!!
( 蓝色青春 p:///2/2877/ )
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