三年前的唏嘘,因为我的懦弱,文章在三年前我决定断章,你写下去那就和
村上春树一般,似乎离诺贝尔奖越来越远,我的爱似乎也远离越远。
从那一刻开始,我想拾起笔来在写一写,起码它得有一个结尾。
我变得有段时间沉默寡言,害怕光,害怕惊吓,害怕虫子,害怕任何东西,
而且晚上竟然睡不着觉,玲发现了,我觉得我只是神经有点紧张罢了。
多休息便可,对啊,谁能从我心中的哭诉中倾听呢,身边的女友在这一刻无
法理解,我没想起梦中魂绕的妹妹最后的身影,只从她的微博中可以一探究竟,
对啊,只有青年志愿者协会的拍照而已,我在qq中,微信中,也没发现什么
端倪,我含着一些泪意,缓缓地翻着一些妹妹的资料。
隔了千山万水的距离,我还在幻想妹妹会来见我,我的心脏在不自然的律动
,我的肚子,我脑子嗡嗡的在作响。
我觉得快要靠一些安眠药入睡了,还有大量的烟酒,只有这些,我才能入睡
。
那个城市中有我许多的回忆,可我却无法回去,我要完成父亲的使命,对啊
,我其实可以撇脚就走,我说我要回去,谁又能拦住呢,对啊,我的理由也很充
分,我爱我妹妹,我爱她。
当我说出来这个理由,长辈和玲会抽我一巴掌,你怎么能这样,你为了你的
妹妹,你不能爱她。
我只能大声地对天空说一句,我爱她,仅此而已。
玲父亲的催促,玲的每晚的陪伴,父亲的劝导,我没了张,就像一个木偶
一样,点了点头。
我们要去领结婚证,我们要去拍婚纱照,我们要快速进入伴侣的状态。
几年前,父亲为了自己的利益,可以把我牺牲掉,可是我仔细和父亲畅谈的
那晚,他的头发有些鬓白,我也不忍心在讲述我那大胆的理由,我不想让任何人
心痛,为了我伤心。
他说的任何话我只是点头。
我终将输给了与时间赛跑,时间给予我的是治疗我的内心的苦涩,也带来一
些不一样的改变。
优要和我见面了,准确说双方家庭要来见面。
我见到优,我能说些什么,她会开心的祝福我吧?当我们双方父母见面,长
辈都在谈论生意,妹妹出现了,她没有那般活泼了,也对,谁经历了如此感情上
的压抑,还能笑呢。
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优倒是和玲谈的甚欢,两人坐在一起,我坐在对面,我也不好去问,只能看
着她们在那附耳私语。
玲会和妹妹说些什么,妹妹又会和玲说些什么呢,玲会不会气急败坏下把我
和优的事公布于众呢?一切都这样进行着,我的内心的紧张,也慢慢消散,我的
嘴角浮起了笑意,哪会,这怎么可能,玲根本不会在乎,妹妹像是也已经澹忘了
吧?事情回到了最初的起点,我们是兄妹,是千家万户中平澹无奇的一对兄妹而
已,我们都会长大,都会有酸甜苦辣的生活,都有与自己相伴成长的父母,都有
美好的童年,都有难忘的记忆。
我以为我这样是逃避罢了,其实正是做出选择的最好时候,如果我要继续在
苦海中走,那身体将被淹没,然后慢慢死亡。
优隔了多长时间在这次见面上和我说话,我们敞开聊些平常,第一次不是关
于我和她的琐事,而是聊了聊自己。
我想笑,笑着咽了口水,结束了,终于结束了。
虽说伤口还是很明显,我没有自己痊愈的能力。
对不起大家,我用了几个月,不,是用半年的功夫,让我从禁忌的枷锁中脱
离出来,我算是重回了正道,希望妹妹也能这样吧。
对不起,我做不到带妹妹远走高飞,我做不到隐姓埋名。
。
一切的释然,一切回归,一切安好。
希望妹妹能找个好男友,然后继续像安徒生童话中的公那样过着幸福的生
活,来自我这个哥哥的最美好的祝福。
两小无猜的年纪,我和妹妹。
彼此安好,彼此安好。
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