《别再等待》21摄影展

    21摄影展

    他察觉沉默，或许也意识自己的迁怒，放软声调，无奈地自我调侃。「很难接受是宿命吗？我也是。记得存仪学姐在摄影展上介绍我们认识时，说实话，我根本认不出妳就是八年前照片中的女孩。」

    我想也是，都放纵玩了八年，还当我是女神天天膜拜照片？

    「直到开幕酒会结束，参观人潮散开，我远远看见妳望着某张照片，眼神充满光彩，嘴角的微笑放鬆而温暖，跟几分钟前握手时得体却带距离的形式笑容完全两样，我忍不住拿起相机朝妳按下快门。」

    都你在讲，我也要趁机数落一下你的恶形恶状。

    「我记得，听见快门声时，转头看见有人拍我，那时，还不知道镜头后拍不停的是你，直直朝镜头走去，正想理论时才发现你是存仪学姐介绍的学弟。」

    还是自大爱偷拍的学弟──看你还算识货，懂得拍美女，这句就留着。

    延钦语调轻鬆接话「那时妳根本忘了我叫什幺，一直你你你半天，才说出『干幺拍我？』那表情气呼呼又尴尬的，超、可、爱。所以我只好再自我介绍一次，没想到妳抢着相机要删照片，我举得老高才没让妳得逞。」

    我后悔，收回刚刚的内心话，直接开火。

    「要不是你大言不惭，说什幺绍大摄影师，平时人像外拍一组五张要价三千，今天摄影展庆开幕算我免费这种话。我会不计形象跟你拉拉扯扯讨照片？」

    他完全没烧到，毫无歉意，只讲他想讲的，跟那时一个样。

    「说也奇怪，就在那空档，我从萤幕检视妳的照片，我突然有被雷劈中的感觉。」

    还说呢，我从没跟陌生男子那样拉扯，他又忽然停住，搞得我好像是我在骚扰他似的。

    「对对对，我也觉得，你像中邪一样不动，直盯相机，害我以为你拍到灵异照，吓得退开，然后，你慢慢斜下头看向我，眼瞪超大，像要把我吃了。」

    「我看见妳直向后退，应该是被我吓到了，赶紧收回相机挡住妳去路，跟着道歉。」

    说真的，我还有那幺一丝期待，听他说被雷劈中是指想起八年前的我。

    「所以，你当时那幺吃惊是因为看到照片想起我了？」

    「不，是真的拍到白影啊！」

    我想是我的语气太兴奋，让他得意忘形。

    「绍延钦，我要挂电话了！」我咬牙切齿字字分明回应。

    「妳捨得不听完这个凄美的鬼故事，不怕睡不着？」

    「睡不着更好，免得梦见你这老爱捉弄我的讨厌鬼！」

    「说到梦，那晚跟妳吃完赔罪晚餐，我还真做了个梦，还连梦好几晚。」

    「什幺赔罪晚餐，分明是存仪学姐作东，你硬跟。」

    「要不要听嘛，很精彩喔。」

    「一定都是些不堪入目的，不听也罢。」我望向时钟，妈呀，都子时三刻了，早过了我预定的美容觉时间。

    「妳硬要说自己不堪入目我也没意见，我本也没打算告诉妳，直到堂奕舜说妳是受那些预言条件影响才跟我在一起。我便决定找机会跟妳谈谈我的梦。」

    「我可以不听吗？」姊姊上週末陪你去垦丁戏水，现在急需退黑激素美白，想关灯了，行吗？

    「是没兴趣，还是害怕？」

    是，我怕了你，缠人的小鬼。再开释几句，看你有无顿悟离去的慧根。

    「我只是想，既然我都抛掉预言，就别再受那些超自然力量干扰，哪怕是前世纠葛。今生是今生，不该混为一谈的，对不对？」

    「妳明明是害怕，怕听了我的梦，知道我是妳前世的谁，更困惑了？」

    看样子绍延钦梦到前世？那几天前问我『预言的人跟妳有前世的姻缘？』的堂奕舜，不会也曾催眠或做关于前世的梦吧？

    要我说，不如让他们彼此聊聊梦境，搞不好前世相恋的是他俩，那我也好了却一桩心事。

    「不说话，是默认，还是愿意听我的梦。」

    「都不是……我刚瞇了一下…呵～～」我打着哈欠含糊说着「延钦，都快十二点了，我明天还要早起上班，先让我睡觉，改天听你讲。」

    「好吧，堂奕舜应该没机会打给妳了，我也要早点睡，说不定能把我的梦传给妳。」

    我在即将作呕的感觉中切断通话，转转有些僵硬的脖子，捏捏发红耳朵。不是都分手了，还每天讲一两小时电话。

    还好，另一个不会。

    正夸你呢，堂奕舜，马上……冒出响不停的简讯声。我看，今晚还是不要睡太久的好，免得恶梦连连。

    才说，不久便梦到被妈妈压着进餐厅，远处方桌已坐着一对母子，还看不清两人面容，便先注意到贴在窗外虎视我的两双熟悉眼神，我进也不是退也不是，只能呆在原地冒冷汗。

    梦境跟现实果然是相反的。

    兴沖沖要帮我相亲的妈妈，隔了好几天仍是没来电话，害我一度以为妈妈是忘了吗？又想若是为这事，主动打给一週也才通一两次电话的妈妈，不就表示太想跟对方相亲？我是吗？难道想藉此逃避身边两位互别苗头的小子。

    没立即问的结果是反而忙忘了，直到又是週日夜，妈妈跟着进香团、老人旅游团二日游回来，开心跟我报告行程后，正準备要挂电话时，才淡淡带句「对了，上次跟妳说的事没了。」

    「什幺事？」我还真楞楞地问。

    「都妳啊，不孝顺，不想老妈退休一个人独居台中多可怜，不肯嫁回台中，人家对方妈妈是想着儿子成家后搬回身边，一听妳铁了心要留在台北，马上饭也不用吃、人也不用看，就说谢谢啦……」

    「妈，我老早说过妳可以到台北来跟我住啊，总之，不管我结不结婚，会一辈子照顾妳的。」我语带怒气，觉得妈妈有些无理取闹。

    「真不知台北有什幺好，先是妳老杯，后是妳……」妈妈似乎没想停下抱怨。

    「妈，你要我说几次，我不是因为他，我只是需要台北这个自我发展的舞台空间。」我确定妈妈开始翻旧帐，无关相亲胎死腹中。

    「如果像妳老杯当个建筑师就算了，当个听抱怨电话的小妹算虾米的发展？」我就知道顶嘴最后一定没好话，可这质疑连我听了也心虚。

    「妳要是又想数落我，我挂电话了。」我语气不耐。

    「好啦好啦，是讲…你们真的没有偷偷联络？」老妈其实想问这个。

    「妳想可能吗？他不是在躲债？」我语气斩钉截铁「好了啦！妈。明天週一耶，早点睡，你有肝炎不能熬夜的，知道吗？」

    「知道了，比我还啰唆，你妈我睡再少精神一样好得很。」中气十足是真。

    「是吗？我不行」我故意打了个大呵欠，含糊回着「就爱睏，挂电话了……」

    互道晚安收线后，其实我精神好得很，脑子里不断回想刚刚跟妈妈的对话。

    妈妈几年前急性肝炎得到控制，鬼门关前走一遭，终于看开，即使一个人生活，仍积极参与各式老人活动，有时忙到约她台中吃饭还得挪行程空档。

    这样的她仍会因为独居而寂寞吗？真心期待跟那位沈阿姨一样，用嫁娶将孩子绑在身边？

    还是，她一直介意我跟那个人一样，喜欢繁华刺激的台北，觉得她既老又无趣，感到失落或自卑？

    其实，我比妈妈还讨厌那个人，若不是小时候因为不叫他爸爸，而害妈妈被他数落「女儿家教失败，连叫人都不会，妳也配当人妈妈？」

    从此，为了保护妈妈，我放学回家面对那人假笑甜腻称「爸，我回来了。」旋即躲回房间作呕。

    我想如今娴熟的敷衍假笑就是幼时长久练习而来。

    可惜，我太天真，之后那人仍是不停找妈妈碴。后来渐渐明白，那人不过是为外遇找「家庭不温暖幸福」的藉口。我彻底看不起这种从未尽过丈夫父亲职责，却只想着权利的自私鬼。

    我还记得高三时住家被查封，三人收拾行李，爸爸等在楼下帮我们开车，送简单到不行的随身物到新住处，屁股没坐热便要与情妇私奔。那时他话说得好听：「不想拖累妻女。」但我怎不知他的如意算盘，只冷冷的回：「没关係，反正你有在的日子，我也从来没享受过家庭温暖。」

    或许是终于觉得脱离那人，才愿意改选室内设计这完全与文史相去甚远的科系。因为想过自由人生，不想叫那人爸爸便不叫，不因为对他的仇视而放弃喜爱的科系。再说他也不值得我这幺做，往后好坏全由自己负责，都与他无关。

    人家都说，父母感情不睦多少会影响孩子的婚姻，而今，再度失恋而情海浮沈的我不得不信。

    算了，不想这些，这几天上班之外，还要向工程部收集材料好当女工作模型，过好眼前的日子才最重要。

    兴许是想起种种陈年往事，连着几晚都梦见小时候，如果是甜蜜回忆便罢，偏偏竟都是惨绿年少，搞得我严重睡眠品质不佳。