《关于他的日记》序 － 藉口

    序 － 藉口

    就在这一刻之前闪过无数念头，但为何在下笔时一无所获？有时不禁失笑，人的记忆真的很有限，

    但却偏偏充满了一堆有的没的，比如？不堪回首的事、难过的事、想念的人、后悔的事？太多了，

    这只是我的想法，我不知道你们有没有，如果说没有恐怕你不是骗我吧，你利害到连自己都骗了！

    我又再失笑。

    写完这句我合上了日记本，我不再知道可以再写甚幺，每一个字都形容不了我现在的心情，

    尽是无底的烦躁！「喵！」很嚮亮的一声猫叫，我终于忍耐不住，

    暴喝了一声「梵蒂冈」然后又是一声低鸣，紧接着是沮丧的呜呜声，这个我是能分辨出的。

    我最近冷落了牠，牠也瘦了很多，看到我都很心疼，但没办法最近因为忙着搬家，一大堆支出，

    我也是快要吃不消，这是一个很现实的问题，我也无暇顾及除了自己以外的感受。

    很多人劝我不要这幺沖动，但我不忍心把「梵蒂冈」送给别人养。

    我是自私的，没错，这世上自私不就是每个人的特徵吗？但现在的发展跟所想像的出入太大了，才第一个月我已经严重超支，本来我就是一个无任何后备资金的人，每一次银行户口开始多出一个数时，会以音速归零

    我想了想，这其实又是一个藉口吧，总之都是一些无趣却离不开的事。

    只觉得想太多头疼，我直接整个人放鬆向后一躺，双手张开跌在床上，双腿盘起，因为这地方很小，房间是铺塌塌米的，所以基本一打开房门就全是床。

    这样其实也不赖，这里很适合做窝居，全木质的家具，泛黄的灯光，只是待久了会头痛。

    我盯着天花发呆，心想：「不知那个他现在在干甚幺呢？」大家即使身处在同一地方都不经常见面，更何况现在相隔十万八千里，他离开也离开得很突然，有时候会有一点小情绪，在没有他的这个城市，感到有点莫名的失落，但又会很快认清这只不过是幻觉，我是这样告诉自己的。

    我，并不爱他，因为认识所以不爱，但每当听到他消息，收到他的短讯，又不禁有一丝紧张，心脏又有那幺一点微微的震颤，就这样在不断矛盾的循环中过了无数的日子。